Cat pot sa las de la mine?

    Vrea el sa hotarasca data plecarii in concediu, cu orice pret? Vrea sa se simta cocos? Lasa-l! Fii invinsa si accepta data pe care ti-o propune. Nu accepta insa sa hotarasca el si destinatia! Lupta si argumenteaza-i prin toate mijloacele ca decizia finala este comuna. El vrea iunie? Ok, accepta. Tu vrei Grecia? Fa-l sa-ti respecte deciziile. It takes two to dance a tango…

    Pentru ca o relatie sa aiba succes, e nevoie ca fiecare partener sa lase de la el. Si tu, si celalalt. Altfel, nu se poate ajunge la echilibru in relatie si vei simti ca esti pe nedrept dominat(a).

    Uneori te doare sufletul si te indoiesti daca e bine sau nu sa mergi mai departe. Incerci sa te salvezi pe tine, incerci sa salvezi totul, pentru a mentine relatia vie si functionala.

    O relatie de cuplu ideala se bazeaza pe egalitate, respect si iubire, o legatura in care nu domina neaparat unul dintre cei doi. Partenerii trebuie sa se completeze si sa se asculte reciproc, sa conteze intotdeauna si parerea celuilalt. Fiindca suntem liberi chiar si intr-o relatie, nu trebuie sa ne simtim ingraditi si condusi de persoana pe care o iubim. Asa suna idealul unei relatii de iubire in teorie. Practic, nu exista o egalitate perfecta in cuplu, intotdeauna e unul dominant care pretinde ca iubeste mai mult si unul care accepta dominatia, culmea, tot din iubire.
    Dar cat sa lasi de la tine? Cu siguranta ca, la un moment dat, simti ca tot ce ai facut a fost in zadar, ca ai trecut peste lucruri grave, contrar principiilor tale.
    Daca nu incerci sa iesi macar temporar din rolul supusului si sa fii erou, vei simti ca faci compromisuri din ce in ce mai mari, pana cand se va umple paharul.
    Asadar, pregateste-te sa fii si erou, si invins. Intre noi fie vorba, partea cu eroul parca e mai convenabila… dar tine cont ca focul intens dureaza putin…

    Psiholog Anca Nicolae, Cabinet Psihoterra
    "A lasa de la tine inseamna de fapt sa tolerezi a fi diferit de celalalt. Mai mult decat atat, sa nu incalci teritoriul celuilalt cu ceea ce iti place tie." Poti sa tolerezi la celalalt unele lucruri care nu-ti convin, care nu-ti plac, peste care poti sau nu sa treci, pentru ca fiecare are o limita? Poti sa spui: hai, lasa, treaca de la mine? Daca da, inseamna ca ai sanse mari de a forma un cuplu fericit. Daca nu, invata sa lasi de la tine, altfel vei fi un singuratic / o singuratica. In general, oamenii au nevoie sa negocieze unii cu ceilalti. La fel si intr-un cuplu, in cazul unei perechi, casatorite sau nu, care se afla de niste ani buni impreuna sau proaspat indragostiti. Cum si cat sa lasi de la tine inseamna de fapt sa poti sa tolerezi la celalalt unele lucruri care nu-ti convin, care nu-ti plac, peste care poti sau nu sa treci, pentru ca fiecare are o limita si fiecare gaseste ca exista probleme in care nu ar putea in niciun caz sa faca o concesie sau sa spuna: "hai, lasa, treaca de la mine".

    A lasa de la tine inseamna de fapt sa tolerezi a fi diferit de celalalt.
    Mai mult decat atat, sa nu incalci teritoriul celuilalt cu ceea ce iti place tie. Inseamna sa te impaci cu gandul ca partenerul tau are si defecte, si calitati. Inseamna sa accepti de fapt ca celalalt nu este perfect, lucru care vine cu timpul. In primul rand, partenerului tau ii vezi calitatile sau lucrurile care te atrag, dupa care incepi sa vezi ca ordinea in casa nu e asa cum o lasi sau ca lui ii plac si alte lucruri care tie nu iti plac deloc.

    Ce se intampla atunci cand ti se pare ca ai lasat prea mult de la tine si ai vrea sa-l faci pe celalalt sa devina mai tolerant, astfel incat sa-l pastrezi langa tine?
    Iata cateva optiuni:
    1. Intreaba-ti prietenii, asculta-le relatarile despre viata lor de cuplu, despre problemele lor si despre cum au reusit sa treaca peste ele. Raportarea la povestile personale ale celorlalti poate fi un reper, ca sa-ti dai seama unde te situezi cu toleranta personala. Ceilalti pot fi vocile care ne-ar putea spune: Uite, ai putea sa faci si asta, Te-ai gandit la varianta asta? Eu am facut asa intr-o situatie similara Acest lucru poate fi un pas in directia in care sa constientizezi ca mai exista si alte variante.

    2. Afla de la partenerul tau / partenera ta care sunt comportamentele sau regulile de viata pe care nu vrea sa le negocieze. Exemple: La restaurant eu comand pentru mine, tu pentru tine, Nu-mi poti interzice sa ma intalnesc cu prietenii mei, chiar daca nu-ti plac.

    3. Fa o lista cu cele mai importante lucruri care nu-ti plac la partener si care crezi ca trebuie sa fie negociate. Ma deranjeaza la tine ca nu-ti faci timp niciodata sa te joci cu copiii, Intotdeauna cand e de plecat undeva, tu decizi unde trebuie sa plecam sau Intotdeauna te astepti de la mine sa-ti gatesc pot fi subiecte de negociat.

    4. Fa intentionat ce stii ca nu-i place! De exemplu: stai in fotoliu si citeste ziarul, tocmai cand sunt mai multe treburi de facut. Ei bine, doua zile asuma-ti aceasta atitudine si lasa-l pe partener sa constate cum se simte in acele situatii. Eventual, lasa-i o scrisoare in care descrie ce vei face si de ce si roaga-l s-o deschida peste doua zile. Sa inteleaga ca a fost un experiment. Pentru ca fiecare sa inteleaga ca si celalalt are nevoile lui, rolurile trebuie ocazional inversate.
    Nu uita: lucrurile cele mai importante se pot reajusta numai discutand!

    Madalin Vasile, 28 ani, lucreaza in domeniul IT.
    Si-a cunoscut partenera acum trei ani. Este vorba despre parteneriat, nu despre existenta unui cocos in casa. Eu as spune, de fapt, ca in cuplu nu lasa fiecare de la el, ci obtine ceva de la celalalt. Daca fac ceva pentru ea, o fac din dragoste. Altfel nu o fac. Asa ca, daca las de la mine, nu pot simti decat dragoste. In cazul in care acea intalnire la jumatate are loc din ce in ce mai aproape de una dintre parti, apar si nervi, frustrari si ganduri de genul iar m-a facut din vorbe. Nu-mi place sa arat cand fac ceva pentru ea. Aici e un pericol si anume ceea ce se numeste scosul ochilor. Daca ea nu observa ca am lasat de la mine, nu-i sfarsitul lumii. Niciodata nu i-am spus Vezi ce am facut eu pentru tine?. Cat despre lasatul de la mine, consider ca este eficient atata timp cat se intampla si intalnirea la jumatate. Daca las prea putin, putem ajunge sa ne certam in fiecare zi, iar daca las prea mult, imi poate zice Nu mai esti barbatul de care m-am indragostit. Doza depinde de fiecare in parte.

    Magda Istrate, 33 ani, PR Officer la Prima TV, casatorita de 4 luni.
    Eu cred ca atunci cand el e blocat intr-ale lui, cand are ceva de sustinut, poti sa ii aduc orice argumente, oricat de solide, pot sa ma urc si in capul lui, ca tot nu o scot la capat. In situatii de genul asta, dupa ce apelez la toata puterea mea de convingere, dupa ce ma enervez sau ma supar pentru nereusita, intelepciunea varstei si experienta de viata isi spun cuvantul si cedez. Conteaza mai mult sa am o viata linistita si armonioasa decat sa ma pierd pe drum din cauza incapatanarii. Ce simt cand las de la mine? Depinde de gravitatea problemei in cauza. S-a intamplat sa ma enervez foarte tare si sa spun Gata! Pana aici.

    Ma bucur ca aceste stari nu dureaza si redevin rationala relativ repede. Oricum, sentimentele sunt cele care primeaza si inving pana la urma intr-o situatie pe care, la nervi, as fi tentata sa o abordez egoist. Au fost cazuri in care nu i-am aratat concret, direct, ca las de la mine, dar am facut in asa fel incat sa isi dea seama de asta.
    Si au fost cazuri cand am fost nevoita sa ii spun, pentru ca altfel ar fi fost in zadar. Nu ma cramponez de faptul ca las de la mine, pentru ca sunt convinsa de faptul ca o relatie nu poate dura fara compromisuri. Si asta este valabil si pentru el! Cum si cat sa lasi de la tine inseamna de fapt sa poti sa tolerezi la celalalt unele lucruri care nu-ti convin, care nu-ti plac, peste care poti sau nu sa treci.

     Maria Bacescu este actor papusar, are 26 de ani, locuieste cu prietenul ei pe care l-a cunoscut in urma cu doi ani.
    Eu las mai tot timpul cate ceva de la mine. Dar nu gandesc exact in termenii astia este ceva ce vine de la sine. Intotdeauna cand las de la mine o fac din dragoste, absolut din dragoste! Daca stau sa ma gandesc bine, cand las de la mine, simt ca poate nu sunt obiectiva si revenim intotdeauna asupra acestor lucruri, adica stam de vorba. Nu-i spun ca am lasat de la mine. Dar nici pe ocolite nu o iau. Ii spun ca vreau sa vorbim. Intotdeauna reactia lui este sa zambeasca… Stie de fapt dupa intonatia mea ca e ceva care m-a deranjat. Ne spunem fiecare punctele de vedere si ajungem la un numitor comun, nu ramane nimic nerezolvat. Iubitul este de o sinceritate as putea zice cruda, dar este bine, pentru ca in felul asta inteleg anumite comportamente si, pana la urma, parerea mea este ca intr-o relatie trebuie sa vorbesti atat despre lucrurile care-ti fac placere, cat si despre cele care te preocupa sau care nu-ti fac placere. Eu, dupa o discutie de acest gen, ma simt usurata si impacata.

    Diana Negreanu, 26 ani, Internet Project Manager. Este impreuna cu partenerul ei de 4 ani si jumatate.
    Am lasat de la mine atunci cand a fost nevoie de un mic compromis, pentru a face o placere celuilalt. Nu am avut vreo problema sa ma pun pe mine pe locul doi sau sa fac primul pas spre impacare dupa un conflict. Pot sa spun cu mana pe inima ca, atunci cand am lasat de la mine, am simtit maturitate, nu altceva. Si tot in ideea de maturitate, de responsabilitate, in general, m-am asigurat ca el stie ca am lasat de la mine. Nu am regrete ca am facut acest lucru. Fara compromisuri nu se poate intr-o relatie, iar daca ar fi sa mai fac asta, voi decide atunci cand va aparea situatia…

    Eroul este unul dintre arhetipurile descrise de Carl Gustav Jung, alaturi de mama, Sine, feminin, masculin si altele. Arhetipurile sunt structurile de baza ale inconstientului colectiv si conditioneaza manifestarea energiei psihice, ne conditioneaza gandirea, atitudinile, comportamentul.
     In yoga, energia eroica este coordonata de Manipura Chakra, similara plexului solar.
    Energia psihica de tip eroic este strict necesara atunci cand avem de depasit obstacole in viata. Prea multa energie eroica duce la despotism si aroganta, prea putina la lasitate si la incapacitatea de a-ti atinge scopurile. In cuplu, trebuie sa putem alterna periodic rolul de erou cu rolul de invins, chiar daca rolul de invins e mai putin placut.

    LĂSAȚI UN MESAJ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here